Vtipy

[Eleenthil]

Super vtipy. Četl jsem to synovcovi a pěkně mi vyschlo v krku.

To jsem rád že se vám líbí ale podle mě vedou medvídci
nevidel jsi zajice ? ne vy dve buzny

[Eleenthil]

A to s tema plínama je tež hustý a s tím omaha beach..

[Jackal]

Proč nehodíš pár vtipů do jednoho komentáře.

[overclocker123]

Super vtipy. Četl jsem to synovcovi a pěkně mi vyschlo v krku.

To jsem rád že se vám líbí ale podle mě vedou medvídci
nevidel jsi zajice ? nevy dve buzny

Jo ten zajíc je taky krutej.

[Eleenthil]

Proč nehodíš pár vtipů do jednoho komentáře.

Proč ? je to prostý dostanu za to marky ale tedka to budu davat vsechno na jednu
hlti to mysto


sakra chtel jsem to smazat ale nejak to nejde chtel sjem to dat do jednoho prizpevku

[Jackal]

Proč honíš Marky, vždyť jsou k ničemu.

[overclocker123]

Proč honíš Marky, vždyť jsou k ničemu.

To jsem ze začátku taky honil. Ale pak mně to přestalo bavit.
Takže OK.


EDIT:Dříve jsem chtěl pokořit 3000 marků. A když se mi to podařilo. Tak jsem na to kašlal. Smile

[matri.x]

Proč honíš Marky, vždyť jsou k ničemu.

co ty víš, třeba si myslí, že až jich bude mít 1 000 000 tak něco dostane:)

C@D - Ostrava: dobré vtipy, nechtěl byc je hodit taky jinam?

[Eleenthil]

Proč honíš Marky, vždyť jsou k ničemu.

no na jinacich forech se s nima da platit atd .... jako kdyz neco po nekom chces on ti treba hodi link a ze si vdecny das mu das nejake marky atd ..a kdyz mas něak 100 000 tak dostanes natisknute tricko od toho forka atd ...

[Eleenthil]

Proč honíš Marky, vždyť jsou k ničemu.

co ty víš, třeba si myslí, že až jich bude mít 1 000 000 tak něco dostane:)

C@D - Ostrava: dobré vtipy, nechtěl byc je hodit taky jinam?

.. pockej ted jsem te nepochopil dat jinam to klidne ale kam

[matri.x]

chtělo by to tu sekci vtipy

[Eleenthil]

Dvě irské jeptišky přistály v Americe po dlouhé cestě lodí a jedna povídá druhé:
"Slyšela jsem, že v téhle zemi jedí lidé psy."
"Je to sice divné, ale my jsme se rozhodly žít v této zemi a tak budeme jíst to, co jedí američané."
Jen co opustily přístav, šly k prvnímu pouličnímu prodavači, který měl na vozíku napsáno HOT DOGS.
"Dva hot dogy, prosím." řekla Matka představená.
Prodavač jim pečlivě zabalil požadované zboží. Jeptišky zaplatily, obě spěchaly do blízkého parku a nedočkavě rozbalily jídlo. Matka představená se začala červenat, potom se naklonila k druhé sestře a řekla:
"Prosím tě, jakou část psa jsi dostala ty?"



Hele táto, řekne Sára svému muži Kohnovi, musíme dceři do pokoje pořídit rolety.
Večer když se svlíká, Roubíček odnaproti ji okukuje.
Ale Sáro, to chce rozum, jaképak rolety, vyměníte si pokoje a rolety bude kupovat Roubíček.



Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami.
Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911.



Měl jsem se ženit. V den svatby jsem přijel k domu své nevěsty. Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam skoro nikdo, jen matka mé nastávající, která je velmi atraktivní. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem se jí vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopný cokoli říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mne, jestli půjdu za ní nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí. Pak jsem se otočil a vyšel z domu.
Za dveřmi čekal její manžel, objal mně a řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce. Nyní vědí, že je na mě spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit.
A ponaučení z tohoto příběhu? Vždycky nechávejte kondomy v autě!


Pubertální mladíček sedí ve vlakovém kupé proti krásné blondýně v minisukni. Velmi se snaží, ale nemůže odolat tomu, aby nezíral upřeně do jednoho místa. A ještě ke všemu si všimne, že blondýna nemá kalhotky!
Blondýna si všimne směru jeho pohledu a ptá se:
"Líbí se ti moje mušlička?"
Chlapec rudne a v rozpacích se omlouvá.
"Ale to je v pořádku, to je totiž velmi talentovaná mušlička. Dívej
se pozorně a ona ti pošle vzdušný polibek"
A opravdu, poslala mu hubičku.
"A taky na tebe může mrknout", říká blondýna.
Mladík v úžasu zírá, jak na něj mrkla.
"Pojď si sednout sem, vedle mne", říká divka a když přisedne, říká: "Nechtěl bys do ni strčit dva prstíky?"
Mladík v úžasu vydechne: "Ona umí i pískat?"


Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?"
"Hmm, ano..."
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

"Pane doktore, čím víc užívám ty prášky, tím mi je hůř."
"A jaké prášky užíváte, dědo?"
"Nóó, ty nejlepší z reklamy. Persil a Ariel."

[renox]

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."
Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje."


Tak co Franto, jaká byla svatební noc?
No, napřed jsem se uprd, protože že se před ní nežinýruju. Pak jsem jí dal pár facek, aby věděla, kdo je pánem v domě. A nakonec jsem si ho vyhonil, aby si nemyslela, že jsem na ní závislej.

[Radeon™]

-Jak se rozmnožují počítačové viry?
-Pučením.
-?????????
-pučíš si disketu a je to tady!

____________________________________________

Víš proč si blondýna maluje nehty u okna ?? Aby se mohla vytahovat, že umí pracovat s Windows !!!

____________________________________________

Jak se modlí počítačoví maniaci?Ve jménu otce,i syna, i ducha svatého ENTER.

____________________________________________

Přijde Bill Gates k zrcadlu a říká mu:"Zrcadlo,kdo je na světě nejbohatší?" Zrcadlo:"Aplikace zrcadlo provedla neplatnou operaci.Bude nyní ukončena."
Tenhle mě dostal.......

____________________________________________

V počítačovém obchodě. "Dejte mi tenhle nejlevnější case, k tomu co nejlevnější mainbord, nějaký laciný procesor a nejlevnější harddisk..." Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativů. "Co to má znamenat?" "To je pozornost podniku, pro takové zákazníky jako jste vy. Abyste se nemnožili!"

____________________________________________

Ne, Win95 není vir... protože: 1)viry nezabírají tolik místa na HDD a RAM 2)viry neopotřebují tolik instalačních disket 3)viry nevypisují chybové hlášky 4)viry jsou spolehlivější 5)viry věčinou neudělají takové škody.

____________________________________________

mají minisukně a pevné disky společného? Krátkou dobu přístupu.
____________________________________________

Baví se dva programátoři: - Tak, co jak jsi spokojený se svou nastavající? - Ale, já nevím, zatím jsem k ní nedostal manuál a ani on-line help nefunguje, ať mačkám, co mačkám. Navíc nevím jestli je to noname nebonějaká značka. - To nic, hlavně aby byla easy to install a user friendly.
Taky dobrej
____________________________________________

Sedí závislák a závislačka u modemu a jsou napojeni na BBSku. Najednou se na obrazovce objeví: "Timeout, retry 1" a poté "No carrier". Chlapec se něžně přitulí ke své dívce a sladce pronese: "Rychle, něco si přej, padá spojení ..."

Taky dobrej ......

Dalsi priste

[Rdousilka]

Jedou takhle manažer, automechanik a programátor autem. Auto se náhle porouchá a zastaví.
Manažer povídá: „Jen klid, vše je OK, mám tu mobilní telefon, zavoláme si taxíka a pojedeme dál.”
Mechanik povídá: „Není třeba, já jsem mechanik a mám tu nářadí. Za 2 hodinky to opravím a bude to v pořádku.”
Programátor povídá: „A nestačilo by třeba jen vystoupit a nastoupit?”

[jarquo]

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne. Ředitel vysvětluje:
- No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
- Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?
Ředitel:
- Ne, normální člověk vytáhne špunt! Chcete pokoj s balkonem nebo bez?